Experiencias nuevas y conclusiones realistas

¡¡EN PROCESO DE CONTRUCCIÓN!!

Simples chaladuras!

La vida es algo que los mortales no sabemos apreciar, la vida es demasiado complicada, demasiado frágil, tranparente... para conseguir un buen resultado de ella.


Me apetece poner algo, no sé por qué pero vamos, no me digáis chalada!!
No me gustan las personas en sí... me parecen demasiado sencillos y curiosos... Lo que me atraen son las mentes creativas =3 Todas esas mentes que forman escenarios extraños con extravagantes personajes, en las novelas... esas aventuras de gente realmente interesante y valerosa... Están creadas por simples mentes humanas encerradas en simples cuerpos humanos. Mentes plagadas de ideas surrealistas que cautivan a la gente. Siento gran curiosidad por velar sus pensamientos, conocer aunque sea un poco de esos universos interiores que guardan dentro. Lo que daría por ser así, lo que aría por poder transmitir todo lo mío a los demás.



También he decidido p'oner de vez en cuando alguna entrada dedicada a los libros que me haya leído y que me hayan impactado, no sé si será frecuente, no cuento con que sean de vuestro agrado... simplemente si os interesan es fácil, moveros hasta la bibliuoteca, que seguro que encontraréis algo ^.^

Castillos de arena...

Me siento como una extraña... no se qué me pasa... algo me ahoga por dentro, algo me oprime el pecho... sentimientos, malos sentimientos. Siempre presentes, siempre ahí, ¿Por qué? ¿Qué hice para merecer todo esto? Me han metido muchas cosas en la cabeza demasiadas pienso yo. Me hago castillos en el aire, cualquier cosa la interpreto mal, en seguida. ¿Por qué? Pues ya me gustaría saberlo a mí... después cuando me doi cuenta de que todo es una mentira mis castillos de funden lentamente, y solo quedan lo recuerdos de los días acunando esperanzas que se acaban destruyendo... la ignorancia es lo que llevan mis actos, la inocencia es lo que llevo dentro... El nudo de mi barriga se acentúa, cada vez que me ignora, cada vez que pasa de largo... cada vez que no me deja expresar tal y como querría expresarme pues todo se vuelve de un gris oscuro y una nube encapotada sigue mis pasos hacia un abismo inminente. Pero vamos... siempre se intentará arreglar... y bueno, poco a poco aveces todo vuelve a la normalidad, y esperaré hasta que el castillo de arena se vuelva a construir para que de nuevo una ola se lo lleve.

Canciones...

Hay una canción.... con la que me siento especialmente identificada. No es tipo de esas de amor que en realidad no tendría nada que ver conmigo, qué va. Es de Alaska, sí, ya estará anticuada y tal pero vamos, a mí me gusta todo ese rollo ^.^ Una cantante cuyo nombre real es Olvido (que le pega bastante por cierto) y su estravagancia me hace transladar todo mi ser a otra dimensión. La canción se llama A quién le importa Me sé ya bastante de la canción, y no, no me la a e estudiado ni mucho menos, más o menos sería algo así:

La gente me señala, me apunta con el dedo
Susurra a mis espaldas, y a mí me importa un bledo
Qué más les da, si soy distinta a ellos
No soy de nadie ¡No tengo dueño!

Mi destino es el que yo elijo
El que yo elijo, para mí:

¿A quién le importa lo que yo haga?
¿A quién le importa lo que yo diga?
Yo soy así y así seguiré
Nunca cambiaré...

Y bueno.... de más ya casi no me acuerdo en estos momentos, pero linkear el video, que está genial: http://www.youtube.com/watch?v=paccyHqIAoo

Hoy ya estoy de mejor humor, veo menos a esa gran máquina rebosante de agonía y de excrementos me tanto mencioné en la otra entrada.... (lo siento si deprimí a alguien) ¡Me despido aquí!

Odio intenso

Nunca me creí capaz de tener un sentimeinto tan intenso y triste como este... algo que en estos últimos años no he querido admitir, cuando por fin controlé mi forma de pensar, cuando conseguí independizar mis ideas. Siento odio. Odio agonizante, odio inhumano, ¿Hacia quién? Hacia mi real figura paterna, todo, toda mi ideología está mal, según piensa el. Rechaza todos mis principios, humilla mis sensaciones, espone al mundo a su hija como un mono de feria y no como a una persona. Mi odio es demasiado intenso, demasiado insoportable para mi frágil cuerpo. Puedes pasar ratos con el que te parezcan inestablemente.... agradables, sí. Pero su dramatismo... sus amenazas... Oh sí, esas amenazas punzantes, ¿Qué quiere papito? ¿Quieres que te tema? Seguro que si, y lo consigue, te temo, te odio, te repugno, no soy solo yo, hombrecillo ingenuo, ¿Qué hicistes con mi madre? ¿Cómo le dejastes? Sus depresiones son grandes, las pastillas cada vez más abundantes, su fatiga cada vez más inminente, tu y tus estúpidas normas, tu estúpido egoísmo... ¿Y esa hija mayor a la que tratas como la mismisima mierda? Sí, esa chiquilla que se pasó una infancia como la mía, al rededor de un hombre sin civilizar, sin principios, sin ninguna idea de lo que es el tratar, el dar, el proteger... nunca nos protegistes, ni siquiera ahora, pero, me di cuenta de algo, la mejor forma de protegernos sería largándote por donde vinistes, no sé de que vertedero sacaron tu figura, no lo sé, pero se que nunca te reclamarán. Ah... una última cosa, siempre sabras que yo te... ODIO. ^.^

Cambiando de planes...

Todo es difícil, cuando piensas en lo que vas a hacer, formando perfectos planos en tu mente que luego... una especie de mano invisible rasga con una intención, destrozarte todo tu magnífico mecanismo y dejarte caer en la decadencia de los días perdidos. No sabes lo que hacer, prefieres pasarte una entera tumbada en el salón de tu casa esperando la llamada de quien sea. Por suerte a última hora siempre hay un alma solitaria que te salva y inconscientemente... te das cuenta de que siempre es la misma persona. ¿Nunca os ha pasado? A mi barbaridad, y justamente hoy iba a hacer un largo trayecto hacia la libertad de mi pueblo perdido... pero coincidir de las ferias de aquí y de que mi chófer (padre) se me aya averiado (puesto enfermo) hace replantearse lo de partir hacia otras fronteras. Pero vamos... por ahora no me importa demasiado. Simplemente estaré con unas antiguas compañeras, (Sí, compañeras, no del todo amigas) y más mejor no se podría estar ¿No? Bueno, en realidad si, pero tengo plan ¿Vale? ¬¬ Se ha reconstruido, como los legos esos de juguete... Y estoy bien, no ha llovido aún ni nada y bueno... las clases no han sido tan martirizadoras. Esperemos que el día siga un camino estable sin ningún bache constante.

Progresos...

El curso ya a empezado... vaya, en realidad no me quejo de nada pero... Dios este vacío infernal... yo, hice un amigo, un gran amigo, ¿Por medio de qué? De Internet, tras descubrir que vivía a la vuelta de la esquina nos encontramos, sí, tiene dieciocho se sorprendió de que le dijera mi edad, no se si eso debería de ser del todo bueno, pero vamos... ojalá. Bien, resulta que me he trasladado, no, de casa no, qué va, simplemente de instituto, sí. El va al mismo y... bueno estos primeros días ha solido venir para que no esté sola pero... hoy estaban sus amigos y, ¡Aleluya! Uno de ellos ha empezado a mirarme mal y a hacerme preguntas, al ver que era pequeña y demás me a tratado, pues... ¿Cómo decirlo con un límite de decencia? Bueno, no encuentro nada decente a sí que lo diré claro como el agua: Me trató como la mismísima mierda. Mi amigo ni se percató, es6tubo conmigo y con sus amigos... pero me sentí desplazada, como de otra dimensión, por primera vez, no me e sentido cómoda con el. En el recreo resulta haber dos de mi anterior colegio y de mi anterior clase. Uno de ellos es mi ex novio (sí, empecé a los once años estuve un año enterito, era MUY inmadura) No me dirige la palabra, y si lo veo procura hacer como que no me observa, cuando en realidad es lo que más hace, constantemente. En clase he caído bien a un grupo reducido pero en apariencia agradable. Una tal Victoria y otra tal Araceli... y dos más, uno que se llama Javier y otro que se llama (creo) Daniel. Éstos dos último son algo... bueno de estos un poco marginados empollones, me encanta. No quiero ser una superficial de cuidado, aunque a decir verdad nadie en este centro lo es en rebosante cantidad, Araceli un poco... pero puede que solo sea curiosa... Bueno iré informando sobre todos estos progresos laborales y sociables.

Reflexiones.

Este fue el primer blogger que creé, a mis once años, mintiendo de la edad ^^ Pero vamos... que está casi todo borrado. Me da miedo que e quiten el blogger, ya me lo hicieron con uno, y no quiero que me vuelva a pasar lo mismo. Espero que a nadie le importe el traslado, no ha sido nada radical, he pasado casi todo con lo que había trabajado para hacer el blogger a este... intentaré hacerlo lo mejor que pueda.

Volviendo a la realidad...:

Después de una reprimenda a mi querida hermana y de estirarme como un gato mientras la leche daba vueltas en el microondas fui un rato con un amigo, uno de los pocos... pero vamos un amigo. Deseché esos pensamientos de volver a juntarme con la gente predilecta y perfecta con la que una vez me amisté... su cerebro excéntrico y su forma de expresarse se parecen mucho a la forma que tengo yo... por pocas veces... me vi cómoda con la compañía de otro ser humano sin falsear en ningún instante. O a lo mejor ese era mi problema... y debí falsear más en su día... mira, será mejor que deje de atormentarme con este asunto... o acabaré peor de lo que me pensaba, ese es mi mayor de los problemas también: soy demasiado cabezona, si no saco algo en limpio no estoy tranquila... pero tengo que ser racional, pensar sin volverme loca en ningún momento...

Las influencias y sus consecuencias.

Me sonó el despertador temprano... qué raro, no lo había programado, luego seguramente me aguarde una hermana sonriente orgullosa de su broma. Me limpio las legañas y cómo no... directa al ordenador. Es curioso, a mí las mañanas no me gustan para nada, me quedo largo rato en la cama recapacitando de esto y aquello y... quiera o no una marca de tristeza me acompaña. No entiendo muy bien porqué... supongo que pienso en todo el pasado perdido, en toda esa gente a la que dejé atrás... es curioso lo que puede cambiar alguien, para bien o para mal, las personas siempre cambiamos, aveces son simples influencias que nadan a flote buscando víctimas... o a lo mejor nuestras propias ideas alocadas, que salen solas y nos hacen un cambio radical y aveces.... nos hacen separar de las personas con las que deberíamos estar. Yo no sé con quien debería estar... pero estoy segura de que las mentiras que uso para estar con mis extrañas amistades no son del todo de alguien maduro y responsable... puede que intente cambiar... una vez más, para bien, como debería. Pero por ahora lo veo un paso difícil, yo me veo a gusto con la gente que frecuento... ¿Seguro que debería cambiar por un lavado de conciencia? Entonces cambiaría y volvería dejar atrás a la gente que quiero... ¡¡Esto es demasiado para mi pequeño cerebro de pro-adolescente!!

Presentación.

Siempre sido una niña algo extravagante, con las ideas un poco diferentes al resto de mis compañeros de juegos. Siempre he sido algo tímida, ahora eso cambió, no me gusta mostrar debilidad ante nada ni nadie... Mi nombre es Marta, me mudé de una pequeña localidad aragonesa a una pequeña ciudad lejos de mi hogar, en la cual he tenido que estabilizarme como he podido, ahora a mis trece años de edad recién cumplidos me cambio de instituto, será un cambio radical pero vamos... espero encajar lo mejor que pueda. He tenido bastantes bloggers, siempre los dejo en la estacada, casi siempre escribo bueno.. pequeños cortos en los que cuento mi vida en otras palabras.. dramatizando lo mejor que pueda. Pero ahora prefiero contarlo todo de un modo más... objetivo por decirlo de algún modo, nada de extraños pasajes llenos de sombras parlantes que me atormentan poco a poco... simplemente yo y mi mediocridad. Físicamente soy una chica que ha pegado demasiado pronto el estirón, con el pelo de color castaño muy oscuro y con pequeños pelillos blancos (sí son canas, que me salieron a los ocho años) el pelo me lo corté hace unos meses... lo tenía muy largo pero era aburrido, ya que a mí no me gusta ir al igual que los demás me gusta... ser yo misma y no ser un estúpido logotipo del que sean modelo miles de chiquitas sin una meta en sus vidas. Y bueno...por dentro no sabría definirme, así quemejor juzgar vosotros conforme vaya plasmando mis cosas...

Creo que ya di los detalles que quise dar así que... hasta más ver.